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2007年1月 的存档

天才女孩妙语集

2007年1月13日 没有评论

我认识的女孩里有一个优点,那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力,常作惊人之语,让我佩服得五体投地。生活虽然平淡,但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜,为了和大家分享我的惊喜,特地总结了一下她比较著名的言论,举出最让我佩服的十大例子:

  1.有一段时间我打她呼机她总是不回电,问她,她说:“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉?”“公司常打我呼机叫我加班,我关了呼机,他们就呼不到我了。”

  2.后来她买了一个手机,有一次她出门忘了带手机,从街上打公用电话给我:“老公快帮我给小芳打个电话,告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打?”“我手机没带呀!”

  3.有一次看到地摊上卖莲蓬,老婆问:“怎么卖?”答:“一块一个。”“这么贵啊,三块两个卖不卖?”

  4.有一次我和她出门,两个人只带了一把家门钥匙,她要去菜场,让我先回家,把钥匙留给她。我问她:“为什么要把钥匙留给你啊?”她说:“这样等会儿我回家,你就不用下来给我开门了。”

  5.有一次听录音机,她一不小心按了录音按钮,我叫道:“快停掉,你把带子上东西抹掉了!”她不去按录音机却上来捂我的嘴,事后她解释道:“只要我们不发声音,带子上的内容不就抹不掉了。”

  6.看电视新闻看到一半,她说:“快帮我按一下暂停,我要去洗手间!”

  7.她说:“唉,明天又停电,什么事也做不成,只好躺在床上看一天电视了。”

  8.唱卡拉OK,她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲,都按出电视新闻来了,她还不明白:“为什么王菲的歌要配警察破案的画面?”

  9.两个人搬电脑,她说:“这么重啊,你为什么搬之前不先删掉点东西?”

  10.最后我把上面写的给她看,本以为她会不好意思笑的,不料她看了两遍,抬起头迷惑不解地问我:“怎么了,我说错什么了吗?”

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kiss的十大功劳

2007年1月13日 没有评论
  1. kiss=防洪堤坝
    “亲爱的,我又看好一条项链……”
    “你又去打麻将……”
    “你和你那女同事……”
    在女友危险的话题泛滥成灾之前,kiss是防患于未然的最佳武器。
    一吻封缄之后,故作陶然忘我状,再开口,大可以放心地离题千里。 
  2. kiss=胃口探测器
    想要知道梨子的滋味,就得亲口尝一尝,
    要想打动MM的心,首先要打通MM的胃。
    很难想象,一个满口冰淇淋甜香的MM,会是一个对冷饮说“不”的人,
    而kiss里若充满辣椒油的呛味,你会相信她坚持不吃刺激食物的告白么? 
  3. kiss=偷梁换柱的时间差
    “亲爱的,闭上眼睛,我要给你一个惊喜。”
    天知道,傻MM脸色绯红地依计行事时,GG早把钱夹里的钞票化整为零地揣进不同口袋;并从容编好迟到的理由;拿掉缠在扣子上的来路不明的长发…… 
  4. kiss=养兵千日的无上兵法
    舌战群儒是怎么进行到底的?
    三寸不烂之舌是怎样炼成的?
    冰冻三尺非一日之寒,想要练成一针见血的伶牙利齿?
    Kiss功夫深,舌头也能磨成针。 
  5. kiss=医治长舌妇的良药
    术业有专攻,一个被kiss缠得昏天黑地的八卦MM,哪有闲情开口嚼舌根儿?
  6. kiss=可以开始行骗的标志
    牵手只表明爱情拉开了序幕,
    kiss却是爱情发生质变的开始。
    假如你想把看电影时买给女友的零食从数量上和质量上均大幅度递减并且妄图空手套白狼,
    请相信“一吻定江山”的神话,并参看kiss的进程伺机而定。 
  7. kiss=偷懒的借口
    想丢掉帮准丈母娘缠毛线洗床单的机会?
    不想陪作臭棋篓子也嫌业余的准丈人下棋?
    那只有闭门造kiss了,没有人会责怪一个失足情沼难以自拔的青年,
    他们都打年轻时过来的嘛。
  8. kiss=发愤夜读的理由
    kiss的至高梦想是“我的黑夜比白天多”
    沉入黑暗,kiss的安全系数才会更高。
    为适应这种黑白颠倒的特殊作息时间,
    人们不得不起五更怕半夜处处寻找机会。
    一旦失恋,长夜漫漫,无心睡眠,只好用埋头苦读的方式吞食因生物钟紊乱产生的失眠恶果。 
  9. kiss=用于寒暄的敲门砖
    切记,这只适合网络。
    从俘获MM芳心的效果来看,“kiss一个先”远比背一百句唐诗管用得多。
    Kiss使网络彼端的GG显得勇往直前、深情无悔,有把真无赖美化成唐吉诃德的功效。 
  10. kiss=恋爱经验值
    当爱已成往事,你可能已经记不起某个MM的样子,
    但你一定要记住各种环境状况下酝酿出的kiss。
    知耻后勇也好,再接再厉也罢,
    kiss作为宝贵的战斗经验,应该永存于一个男人的恋爱史册。
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最强墓志铭

2007年1月13日 没有评论

1、她,曾经快乐,悲伤过,却从未爱上过任何一人,从此证实了。。。这个世界上没有爱情的人生也很完美!公元208X年X月X日

2、这世界我曾经来过

3、生时何需久睡,死后自会长眠。

4、xxx,到此一游

5、我将在这里看尽人世间的种种,心中再不起一丝波澜

6、~此人已死~ ~ 有事烧纸~

7、当你看清这行字的时候:你踩到我了

8、虽欠你的钱没还,可是这是我最后一个家了!!

9、谢谢你来看我,我会时常上
今日焦点:
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来看你的

10、世间没有什么可留恋的……于是我走了

11、劝各位上面的人不要再开宝马了,我只看到了一次,就躺到这里了……

12、请帮我扫扫院子 谢谢 我会托梦给你的

13、本人已死有事烧纸

14、如果可能,请把我叫醒……

15、有人打cs么?记得叫我……

16、有事call我

17、留言:我觉得我还可以再抢救一下。

18、还看我,在看就把你吃掉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~乖乖!真的有效

19、响应政府号召,提倡火葬

20、赤条条的来
  赤条条的去
  不带走一个硬币

21、有的人死了,他还活着-我
  有的人活着,他是死的-医死我的兽医

22、生活就是一碗菠菜汤,别犹豫,进来吧!!!

23、我不住在这里!

24、我这里一缺三,就等你们了。

25、我都死了,你们还要来烦我。

26、睡觉中,请勿打扰

27、旺铺转让,价格面议。

28、欢迎你,地表人。

29、请勿在此地涂痰拉屎或撒尿。
  内急者可到旁边楼主的坟头。

30、终于不用流泪了。

31、我还没死…

32、我冤啊,…

33、我是怎么死的?

34、我先走了,上面见

35、以前我活着,现在我死了!

36、我在下面等你啊

37、核污染区,请勿靠近。

38、生如夏花之绚烂
  死如秋叶般静美

39、他从前是个胖子,现在和所有躺着的人一样骨感!!!
40、我转世在美国,现在电话还没定,有事E-MAIL我***@**

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超强的“男友测试”

2007年1月13日 没有评论

智商测试
测量一下男友眉毛到发际的距离。如果短于8cm,说明他智商偏低;如果长于10cm,说明他的智商还算过得去;如果超过15cm,那么恭喜你,找了一位聪明绝顶的男人。

情商测试
让男友只穿一纯棉背心,到零下20摄氏度的室外站3个小时,然后回屋。如果他又哆嗦又打喷嚏,还兼流眼泪和鼻涕,说明他情感丰富而且脆弱;如果他只是哆嗦打喷嚏,不流眼泪不流鼻涕,说明他情感丰富但不脆弱;如果他屁事没有,说明他不是截木头,就是块石头。

爱心测试
给男友500块钱去打半天麻将。如果他回来兜里的钱多于500,说明他没有爱心;如果少于500,说明他有点爱心;如果输得精光,说明他是天底下最仁慈、最善良、最博爱的大好人――如果你不介意他的智力有点低的话。

忠诚测试
问男友:10只母鸡需要多少只公鸡伴护?如果他的答案少于10只,说明他很花心,没想过要对你从一而终;如果他的答案等于10只,说明他不花心,你们的爱情也不会出现第三者;如果他的答案多于10只,你得当心点,那是他觉得你比他花心。

耐性测试
睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了,说明他的耐性很差;如果数到 50只才睡着,说明他的耐性一般;如果他数到500只也睡不着,那他多半是得神经衰弱
了。

责任感测试
和男友逛马路。如果他牵着你的手走,说明他的责任感不强;如果他揽着你的腰
走,说明他的责任感一般;如果他圈着你的脖子走,说明他的责任感很有高度,但你
最好主动给他降下来,否则你的呼吸很困难。

生活情调测试
夜晚,你和男友迷失在山谷。如果他急忙找灯光,说明他是个悲观主义者;如果他急忙找星光,说明他是个理想主义者;如果他急忙寻找绿光(可能是狼的眼睛吧),说明他是个典型的浪漫主义者。

性格测试
男友和一只外出散步的老鼠不期而遇。如果老鼠对他眉来眼去,说明他性格温和;如果老鼠对他怒目相向,说明他性格暴躁;如故老鼠见到他扭头就走,说明他性格孤僻,连老鼠也不愿和他玩。

前途测试
问男友喜欢哪种人?如果他说喜欢疯子,说明他会成为文学家;如果他说喜欢傻子,说明他会成为科学家;如果他说喜欢戏子,说明他会成为政治家。

心理健康测试
选择鱼、母鸡、孔雀三种动物。如果男友喜欢鱼儿游泳说明他有裸体倾向;如果男友喜欢母鸡生蛋,说明他有恋母倾向;如果他喜欢孔雀开屏,说明他有同性恋倾向。

运气测试
男友在郊外瞎逛。如果第一脚踩着狗屎,说明他有财运;如果第二脚也踩着狗屎,说明他真的有财运;如果第三脚还是踩着狗屎,对不起,前面说错了――他只有狗屎运。

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漂亮女人等级划分

2007年1月13日 没有评论

小龙女是个不食人间烟火的小MM——文科大一女生

任盈盈是个用情专一的女孩——文科大二女生

岳灵珊是个有才有貌有人追但爱情不得志的女生——文科大三女生

周芷若是个有理工科头脑的女生——理工科大三女生

赵敏是个极其狡猾的女生——理工科女硕士

黄蓉是个知道很多中国古代数学知识的小精灵——理工科直攻博女生,后又辅修医学专业

阿紫是个虐待狂——理工科女博士

李莫愁是个心理变态的女人——理工科女副教授

灭绝师太是个没有女性特征的中性人——理工科资深女博导后来被评为院士

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女人必遵守的五十条金科玉律

2007年1月13日 没有评论

  01 “哭”就是威胁我。
  02 我不会每分每秒都想念你,你要面对和接受这个事实。
  03 我见到美女我一定会看一看,这是天生的。
  04 我是喜欢sex和有性幻想的。
  05 胸部太大或者戴太硬的胸围还真有点恐怖。
  06 我不说话就不等于我不爱你。
  07 你最好是有自己的目标和理想。
  08 你穿什么都好看,真的(因为我不一定会注意到)!
  09 不要问我觉得你美不美。
  10 我对于你用什么化妆品,护肤品没兴趣。
  11 不要迫我涂润唇膏。
  12 不要期待我会在上班的时候或是上课的时间 call 或 sms 你。
  13 有很多时候答yes 或no 就够了。
  14 “不知道,你说呢!”那不算是答案。
  15 如果你天天都因为period而情绪波动,麻烦你去看看医生吧。
  16 如果我说了什么令你觉得有两个解释,其中一个会令你好伤心,我其实是想去表达另一个意思。
  17 不要无病呻吟,你最好相信《狼来了》的故事。
  18 你要是就告诉我你想我帮你干什么,或者怎样可以完成。最好不要又叫我帮你做又要教我怎样做。
  19 十二岁以下的女孩才有权扮 cutie。
  20 可以的话,自己去换麦当劳送的娃娃。
  21 手袋可不可以不挂“啷啷”,毛娃娃?
  22 可不可以不跟我讨论电视剧和 hello kitty ?
  23 不要叫我帮你挽手袋。
  24 不要批评我的兄弟和老朋友。
  25 大庭广众害羞、不说话不代表斯文。
  26 不要整天说“我朋友怎样说”,你朋友怎样想 ,跟我无关。
  27 尽量不要将我们拍拖的细节亳无保留地说给你的朋友听。我都想有私隐权。
  28 除了我,你还有其他兴趣或嗜好吗?
  29 有没有一样运动你懂的呢?
  30 你可以不懂打游戏机,但是最好让我打。
  31 我不用减肥,所以不要阻止我吃junk food。
  32 不要要求我做“道明寺”。
  33 温柔不等于依赖。
  34 爽朗不等于没礼貌。
  35 腌尖声闷不等于高贵。
  36 没主见不等于尊重我。
  37 迟到不等于多人追。
  38 你打扮得太夸张跟我上街我会害怕。
  39 不要偷偷在我的文件或功课上贴 cutie 贴纸。
  40 虽然我未必看得到,但是内衣最好光鲜干净。
  41 最好不要整天作oversize 的 hip hop 的打扮。
  42 没必要不用穿得太性感。
  43 是不是任何时候任何场合都需要化妆?
  44 不要整天说要减肥。
  45 不要在公众场合怪叫或大惊小怪。
  46 不要check 我电话的来电显示。
  47 我都会有女性朋友。
  48 我不想知道你跟你旧男友的事。
  49 你都最好也不想知道我和我旧女友的事。
  50 我想说i love u 的时候自然会跟你说。

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床上功夫50解

2007年1月13日 没有评论

1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说,“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。

2 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你的一个朋友走过去,指着你对那个女生说:“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。

3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说:“你好,我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为 电话推销。

4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带,走过去为她点了一杯饮料。你为她开门,为她拾起掉在地上的手提包,开车送她回家,然后说:“顺便一提,我的床上功夫非比寻常”。我们称之为 公关形象。

5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说,“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为 品牌效应。

6 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。

7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:‘我的床上功夫非比寻常,你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为 传销。

8 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个男生。你走过去对他说,“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说:“对不起,我是BL。。。”此乃称之为反倾销。

9 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为 垄断。

10 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个GL,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。

11 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。

12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说:“他其实是阳痿,这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为 恶意竞争。

13 你在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说“给我买一杯啤酒,顺便说一句,我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。

14 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说:“我的床上功夫都非比寻常,你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。

15 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说:“你们谁的床上工夫好?”这叫做 招标。

16 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样?”这叫客户调查。

17 你们在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说:“其实这里男人的床上功夫都不错,但是要达到高潮,你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造,这方面我有很多经验。”我们称这为 管理咨询。

18 你们在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说:“你多长时间参加一次这样的聚会?”我们称这为 市场调查。

19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试?”然后你的上朋友对你说,这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害,这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。

20 你们在一个聚会上看见一群女生,你走过去对其中一个说:“我的床上功夫非比寻常,欢迎您来试试?”我们称这为One-to-One服务。

21 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌,如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。

22 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你是我第1000个搭讪的女人,为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为 有奖销售。

23 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。

24 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下──我们称你为 虚假广告。

25 你在聚会上见到一个女生,你帮她点了一杯饮料,并对她说:“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销。

26一个女生领教了你的床上工夫,但是不够满足,于是你们再来了一次。这叫打补丁(patch)

27 你在聚会上,一个女生过来对你说:“不知道你床上功夫好不好,我给你钱,想领教你的床上功夫”。这叫 风险投资。

28 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨,这叫做金融风暴…………

29 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举,我们称之为假冒伪劣; 事后没钱付帐,叫 经济危机。。。

30 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭(CLOSE DOWN)。

31 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非常寻常,但我会为你精尽人亡。”这叫 跳楼大甩卖。

32 你在聚会上见到一个女生,你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。

33 你在聚会上见到一个女生,你走过去,她说:“我知道你的床上工夫非比寻常,但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。

34 你在聚会上见到一个女生,她走过来对你说“我让你领教我的本事,你把钱资助我”,这叫做 资产重组。

35 你在聚会上见到一个女生,对她说:“我是留学生,我干外国人的功夫强,你要试下么?”,这叫出口转内销。

36 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫 资格认证。

37 你在聚会上见到一个女生,对她说:“我床上工夫很好。”她说:“我只跟外国男人上床。”这叫 种族歧视。

38 你们在一个聚会上看见一群女生,你走过去对其中一个说:“我的床上功夫非比寻常,欢迎上网瞧一瞧?”我们称这为 电子商务B-TO-B。

39 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。

40 你在聚会上见到一个女生,然后所有男性都走过去对她说:“我们的床上工夫都非比寻常,欢迎3p、4p”。这叫做 倾销。

41 你和朋友A、B一起去聚会,在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫最好。”A说:”我才是最好的。”女生说:“你们比比长短,长的才能上我。”B作仲裁,结果判定A胜出。这叫黑哨。

42 在聚会上看到一帮女生,你相中了其中pp的一个,于是你走向ppmm身边的恐龙说:“我的床上功夫非比寻常,我想介绍给她,如果你能帮助我的话,今天晚上我免费让你试用”这叫 回扣。

43 你在一个聚会上看见一女生,你对她说:“我的床上功夫非比寻常!在和我做爱之前请购买意外伤害险。”这叫 保险展业。

44 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫都非比寻常。因为我参加过一个‘如何让你的床上功夫更具有效率’的两年制脱产班”。这叫做 MBA。

45 你对一大群女生说, 我床上功夫很好,快来啊。 这叫上市。

46 你和一帮朋友去一个聚会,看见一群女生。你对她们说:“我的床上功夫非比寻常。”而她们说,你必须满足我们以下条件才可以。。。我们称之为 WTO。

47 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张ISO900X质量认证报告和中国XX保险公司的质量保险。这叫 让消费者放心。

48 你和一帮朋友去一个聚会,看见一群女生。你对她们说:“我的床上功夫非比寻常。”而她们说,行,但是有些要求。你和你朋友听了后也提出要求。最后双方达成协议。这叫做 签定合同。

49 你在一个聚会上看见一女生。你走过去正准备对她说时,她却说:“我等你好久了。”我们称之为热销。

50 在一个聚会上你看见一女生。她走过来对你说,“我的床上功夫非比寻常,来试试看”。完事之后,又一个女生对你说:我的床上功夫非比寻常,来试试吧!这叫 赤字。

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惊闻“高校将成为中国最大的妓院”

2007年1月13日 没有评论

??近日浏览网上新闻,无意中,看到《青年参考》刊登的记者陈杰人关于武汉高校女大学生卖淫现象的新闻调查。调查显示,女大学生卖淫色情陪侍现象日益严重,甚至到了“触目惊心”的地步。据一位“业内”的女大学生介绍:现在武汉地区的女大学生中,至少有8~10%从事这个行当,如果加上那些只陪聊陪玩不上床的,估计接近四分之一,这个比例在外语、中文、艺术和师范类的学生中更高。最可怕的是高校内已经形成了女大学生卖淫的流水线:专人搜集需求信息、专人介绍卖淫、专人提供民房,不少卖淫的女大学生认为“这样做挺好,收入高,人也自由,趁着青春年少,多挣点钱”。
??为此,武汉某大学的一位教授发出了这样的感慨:再不整治,高校将成为全中国最大的妓院。
??笔者对高校存在的此类“暗妓”现象,也早有耳闻。也多少在心里朦胧地知道这或许是种普遍现象。但鉴于对象牙塔神圣的地位的崇拜,一直自欺欺人地认定这只是个别现象,或是个别人的个别行为。然而,陈记者的调查资料着实象一记耳光,生生地搧醒了我。
??高校成了“妓院”?还有可能成为中国最大的“妓院”?
??作为人们最为敬崇的圣地,塑造人性人格的基地,如何偏离了航向,走向了丑恶的泥滩?那些承载着父母希望和寄托的莘莘学子,如何从“天使”堕落成了“魔鬼”?
??震惊的同时,我们更需要反思。
??从清华大学学生刘海洋用硫酸泼向黑熊,到近年高校频频曝出学术腐败丑闻,发展至这次女大学生卖淫现象的大曝光,只要是有血有肉之国人,得知消息后,想必不仅是扼腕叹息,更要摔板凳骂娘。
??愤慨之余,我们不竟要拷问:谁来承担这个责任?
??“卖淫”,这个与无耻、下流、卑鄙、愚昧相关联的行为,和代表知识文化和高雅素质的女大学生联系在了一起,且关系如此亲密。倘若只是个别现象,也根本无需深究,当这些丑恶行径成为一种时尚而大行其道时,则可以毫不客气得说,很多女大学生已经沦落到了恬不知耻的地步。我们最可信任的高校大学教育,竟然教出了如此众多的恬不知耻的女学生?家长把自己的小孩充满希望地交给大学,而大学则毫不负责地把学生送进了妓院。对此,我们不得不对当前的大学教育产生怀疑。
??? 让我们看看,我们时下的大学教育是多么的功利,进校门后就被灌输就业形势如何严峻如何紧迫的问题,然后在各门学科中接触的都是这门学科对以后赚钱、谋取一个好的职业有多大帮助,管理学讲的是实践的管理经验,经济学是成本与代价的分析,地理学改为旅游管理学,连思想道德课都成了传播社交公共关系技巧的方向。在市场经济大潮的冲击下,在飘荡着金钱物欲空气的浸淫下,大学校园终于没能保住自己的“贞操”,被名利、欲望淹没,迷失了自己的航向。于是,在知识的“工具化”观念的引导和驱使下,知识成为了赤裸裸的赚取货币的“工具”。逐渐地,知识不再与涵养有关,不再与高尚有关。而脱离了以培养品质和陶冶情操为目标的知识教育,缺失了道德内涵的教育,最终成为了利益驱使下的现代教育“畸形怪胎”。而这个怪胎,若不能及时警醒,遏制,扭转,任其发展,带给我们个人、家庭、社会、乃至整个民族的,将是巨大的灾难。这种灾难,甚至是毁灭性的。
??不可否认,知识存在功能应该具有双重性质,一方面通过掌握的知识,获得生存的技能。另一方面,通过获得知识,提高自己的人性涵养和道德素养。两者合一,体现一个人的整体综合素质。技能教育和道德教育,缺少任何一个层面,都将导致教育方向的偏离。
??显而易见,我们当今的大学教育,重视的是技能教育,而忽视甚至了完全丢弃了道德教育。若不是如此,女大学生们,如何能堕落到卖身求欢而不引以为耻的地步?
??几乎不用过多分析,我们很容易就能洞悉这些女大学生的价值观:既然上大学学知识也是为了找到个好工作赚更多的钱,****可以赚更多的钱啊。这种连半文盲甚至全文盲都唾弃的理论,却被众多的女大学生们所接受而且推崇。难道说不是急功近利的纯技能教育带来的苦果?我们再来听听某些女大学生说的话:“我们是知识女性,谁要玩我们,得出更高的价钱。”这是对这种苦果最为生动的诠释。
??我们要对滑落到悬崖边缘的大学教育大喝一声:站住。为了家庭的幸福,为了社会的美好,为了民族的兴旺,请务必悬崖勒马,回头是岸。

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亲爱的,我不会再乱过马路!

2007年1月13日 没有评论

和蓝的分手,似乎是上天故意安排的,蓝其实是个不错的女孩,无论是容貌还是性格,都让人无可挑剔。我知道有很多人都在笑我这样做有多傻。可是我还是主动和她分手了,尽管我是那样地不舍。
 
? 和蓝分手后的第一天,蓝起得特别晚,管宿舍的阿姨进门三次,看到的都是她蒙着被子,一动不动地蜷缩在床铺上的样子。阿姨没有说什么,叹着气轻轻地把门关上。蓝起来的时候已经是十一点了,上午的课是上不成了,卫生间的镜子里出现的是一张憔悴的眼角带着泪痕的容颜。
 
? 蓝无事可做,宿舍里就她一个人,于是下楼到餐厅里帮几个姐妹买午餐,蓝点了三鲜豆腐、糖醋排骨、番茄炒蛋和西芹鱼柳,这些都是我平时最喜欢吃的。离她们下课还有一段时间,蓝神情呆滞地坐着,面无表情地望着菜肴出神,连我悄悄地坐到她的邻桌,她也没有察觉。
  
? 餐厅里的人渐渐多了起来,小睦她们说笑着来到蓝的身边,看到蓝那样便不笑了。小睦一坐下来便说今天的菜好香,蓝没说什么。大家相互使了个眼色,自顾自地吃了起来。期间不时插进一些无关紧要的话语。对面那桌一对情侣正旁若无人地大声调情,蓝还是无动于衷,自始至终都嚼着一粒米饭,筷子从未夹过一口菜。
   
 ?? 和蓝分手后的第二天,蓝化了很浓的妆,衣着妖艳地出现在西区的一个酒吧。蓝坐在吧台边,一杯接一杯地喝着不知名的烈酒。吧台上一字排着十几只空酒瓶,蓝不让老板收去,固执地往胃里灌着那滚烫的液体。酒吧里回荡着电子迷离的音效,舞池中充斥着放纵的尖叫。蓝随着音乐有节奏地摆动着,旁边一个男人不怀好意地靠过来,对蓝说,小姐你好漂亮。蓝说是吗?眼神暧昧地看着那个足可以做她父亲的男人。然后男人说小姐你喝醉了,要不要我开车送你回家。蓝说好啊,冷笑着抓起酒杯就往男人脸上浇去。男人极为恼火,挥起手掌要煽蓝一个耳光的时候,被几只有力的手抓住,几乎要被摁倒在地。原来小睦拉了班里几个男生找到了这里。
 
? 小睦说蓝你别这样,你这样我们大家都会心痛的,蓝说你们不要管我,让我醉死好了。蓝说什么也不走,于是几个男生一起把她拖出酒吧,塞进了出租车。酒吧里发生的一切我都知道,因为我当时正坐在酒吧昏暗的角落,自始至终都在看着蓝。
  

? 蓝被拖回宿舍的时候,正好是宿舍关门前一分钟,被扔到床上的时候还嚷着还要喝喊着喊着便不省人事了。
      
? 我和蓝分手后的第四天,蓝已经躺在医院的病床上两天了,原来她从那晚酒醉后便一直昏迷不醒,昏迷中一直不停地唤着我的名字。其间小睦她们轮流到医院照看她。
 
? 和蓝分手后的第五天,我想我应该回到她的身边了,我站在她的病床前,洁白的床单映衬着她苍白的脸。我默默地陪着她一整夜,直到她快要醒来的时候才悄悄地离去。
  
? 和蓝分手后的第六天,蓝出院了。
  
? 蓝出院后的第一件事就是把自己一个人关在卫生间里,折腾了几个小时后出来,室友们进去后大呼干净!一向嘻嘻哈哈的蓝从此变得沉默寡言,脸上总是给人一付冷酷的表情,或者应该说是冷艳。几个好友看在眼里都知道,蓝一直没有把我忘记,一直在怀念过去那段感情。
      
? 蓝开始特别用功,每天都在图书馆自习到关门,成绩也突飞猛进,自己担任的学生会的个项工作也都干得非常出色,得到了老师和同学的一致好评。
      
? 和蓝分手后的第二年,蓝被选举担任系里新一届的学生会主席,我知道这很不容易,因为她是个女孩。蓝知道自己责任重大,从此更加努力地学习。大三刚开始蓝就在为考研做准备。理所当然,蓝成为了系里的知名人物,班主任教育大一的新生时,都把蓝和其他几个同学作为榜样宣传。还没到毕业,就有好几家知名公司要和蓝签合同。
      
? 和蓝分手后的第三年,蓝顺利考入一所名牌大学,攻读硕士研究生。蓝身边始终不乏比我优秀的的男生追求,可是蓝从不理会,除了一个叫凌的男孩。蓝也只是把他当大哥哥般,从没有和他发生过什么。而在别人眼中,他们的关系似乎十分暧昧。

? 和蓝分手后的第九年,我收到了蓝要结婚的消息,新郎就是凌。在离结婚还有半个月的时候,蓝坐在新房客厅崭新的沙发上,给亲朋好友们写喜帖。蓝的脸上挂着幸福的微笑,越发楚楚动人。我知道很多人都会收到蓝的喜帖 ,除了我。
      
? 蓝打开一张张印着金色双喜的大红喜帖,在上面郑重地写上新郎新娘的名字。在蓝写到第二十张喜帖的时候,我愣住了,那二十张喜帖上,新郎那一项赫然都写着我的名字!而蓝似乎还没有要停下的意思。
      
? 我的眼泪终于掉了下来,在我们分手后的第九年,我第一次流泪,而蓝她不会看到,谁也看不到。因为,鬼魂是没有眼泪的。
 
……
……
……
? 如果时光能够倒流的话,我绝不会因为赶时间而乱穿马路,结果让灵魂离开了身体。而那天,正好是蓝的生日,我手里还提着一只克莉斯汀的蛋糕

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2007各大BBS最毒的30条灰色签名

2007年1月7日 没有评论

2007各大BBS最毒的30条灰色签名

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15.成熟的爱情像一件衬衫:97%的棉,3%的莱卡。应该体贴却不束缚,温暖却不灼手,张弛有度,收放自如~
16.在通往厨房的道路上扬帆起航,在呵护老婆的征程上乘风破浪,在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~
17.我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?
18.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的,也不要拣最漂亮的,要拣就拣自己最喜欢的,拣到了就永远不再去海滩……
18.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候,其实是两个人关系最危险的时候……
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23.7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么那么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了?!”小侄女可怜地看了我一眼,安慰道:“没事,我的也很小……”
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25.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“**”和“CAO**”有什么区别……
26.什么叫激情?难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗?!!
27..《民法通则》第125条:在公共场所(包括论坛),挖坑不设明显标志或安全措施,致人伤害的(包括情感),施工人(楼主)应当承担相应的民事责任……
28.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
29.一脚踹不出你屎来,算你拉的干净
30.好吃不过饺子,好玩不过嫂子~

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